Terça-feira, Outubro 05, 2004
ALIEN VS PREDADOR(Alien vs Predator - 2004)
com: Alien, Predador, Lance Henriksen
direção e roteiro: Paul W. S. Anderson
Isso é triste. Isso é realmente triste. Mais triste que Freddy vs Jason. Mais triste que Godzilla vs Mothra. Mais triste que Fagundes vs Cuoco. Isso é Alien vs Predador.
"Quem quer que vença... Nós perdemos." Pode apostar.
Já não bastasse eu assistir o filme numa sala cheia de surdos-mudos. Sim, a escola inteira resolveu ir assistir o filme. Tudo bem, mas já não bastasse eles serem deficientes ainda tem que passar por um sofrimento desses? Numa nota mais pessoal, eita pessoal pra fazer barulho no cinema! Não sabia que surdos-mudos pudessem fazer tanto barulho.
Bem, se você não sabe do que o filme se trata ou se você não sabe quem ou o que é um Predador ou um Alien, parabéns. Você não terá que passar pela lobotomia que este filme faz com suas memórias queridas de seus monstros queridos. Santo Arnold do Céu! Lá vai.
Então temos uma pirâmide na Antártida. E alguma empresa com seu satélite particular achou a pirâmide lá. Enfim, a empresa é a Weyland Industries, empresa que eventualmente seria a corporação infernal Weyland-Yutani dos filmes do Alien no futuro. Claro, o dono da empresa Charles Bishop Weyland contrata uma equipe de especialistas fodões pra ir congelar a sunga na Antártida. Mas tem que ir rápido, afinal, até a padaria do meu bairro tem um satélite e "eventualmente alguém acabará descobrindo a pirâmide". Então, especialistas reunidos, já resolvem metade dos enigmas da pirâmide mais rápido que você possa cantar o refrão de "My heart will go on".
Sim, eles chegam lá, e a nossa heroina Lex é a guia. Eles chegam pra escavar os 600 metros de gelo que separam a pirâmide da superfície e encontram uma obra de Paulo Maluf. Um túnel. Mas, como todo moleque que encontra um videogame novo com cinco jogos na rua, questionam por alguns segundos e vão em frente. Nesse ponto, já sabemos que os Predadores já chegaram pra questionar o diretor do filme sobre o roteiro que lhes foi enviado.
E então, mais rápido que você possa dançar a macarena os cientistas decifram hieróglifos misturados de egípcio, asteca e cambojano. E pronto, já sabem 75% da história da pirâmide. Claro, pegam o que não devem - Lex avisou pra não mexer - e dá merda. A pirâmide não sabe que é uma pirâmide e começa a se comportar como um cubo. Isso mesmo, aquele do filme. E então todo mundo fica preso. Ah, esqueci de avisar que tem uma Alien mãe no subterrâneo congelada há milhares de anos e que acabou acordar e botar uns ovinhos? Pois é. Logo, alguns personagens dispensáveis já estão com um alien grudado na cara. E mais rápido que você possa gritar "tira a mão da minha coxa, seu surdo-mudo tarado" o alien já saiu do peito de uma moça e já está grandinho. Anti-doping, alguém?
Claro, mesmo cientistas espertos deixam passar estátuas de 6 metros de Predadores. Naturalmente. Fora que uma expedição na Antárdida realmente precisa de paramilitares com armas automáticas. Pinguins são um perigo! Aí, os Predadores chegam, matam mais alguns personagens inúteis - na verdade todos são inúteis - até que a hora do título do filme chega. Alien versus Predador. Ainda bem que eu paguei meia entrada.
Não vou dizer que a luta dos dois é ruim, é a única coisa que presta no filme. Seis minutos de boa ação, talvez dez de meia boca e todo o resto um lixo. Mas, vamos lá. Dois predadores morrem e só sobrou Lex e um cientista italiano imbecil que praticamente tem um letreiro na cabeça dizendo "eu vou morrer daqui a pouco". E morre, claro. Não antes de ler como os Predadores vieram pra Terra, ajudaram a construir as pirâmides e ainda destruiam uma civilização inteira quando a treta apertava. O mais legal de tudo é: quem sobrevivia pra contar essa história? Isso é o que o Predador que sobreviveu quer saber.
Bem, o Italiano morre e passa a placa de "Eu vou morrer" pro Predador, que já esteve com um Alien na cara. Só que esse é preguiçoso, não sai rapidinho. Fica lá na barriga do Beto, quietinho. Ah, agora só vou me referir ao Predador como Beto, então se acostume.
Beto luta mais um pouco e encontra com Lex, que mata um Alien e fica amigo de Beto. Os dois se comunicam por sinais - os surdos-mudos adoraram essa parte - e vão pra cima dos Aliens. Beto comemora a nova amizade dando para Lex um escudo que ele fez com uma cabeça de Alien e uma lança com rabo de Alien. Dois presentes no primeiro encontro? Estou cheirando segundas intenções!
Enfim, Beto e Lex explodem tudo, sobem pelo túnel do Maluf e fazem uma guerra de bola de neve lá em cima. Até que o T-Rex do Jurassic Park coloca uma máscara de Alien-mãe e vai atrás deles. Lembra quando você viu o Macauley Culkin fazer aquela cara de assustado quando passar loção pós-barba em "Esqueceram de Mim"? Então, o Beto faz uma cara igual quando vê a Alien-mãe.
Beto e Lex jogam a Alien-mãe na água e comemoram! Beto sente que a única forma de partir com honra desse filme é não participar da continuação, então ele morre. Num mundo perfeito ele daria as chaves da sua nave para Lex e até mostraria onde desligar o alarme. Mas isso não acontece. Chegam os Predadores mais velhos numa grande nave, dão uma olhada, percebem que o roteiro é ruim mesmo e levam o corpo de Beto embora. Lex é deixada no meio da Antártida pra pensar em sua meteórica carreira.
E, surpresa! Quando o corpo de Beto está na nave um Alien resolve sair de seu peito! Um Alien com cara de Predador! Mas, espere... Aliens não ficam parecidos com seus hospedeiros... Será que Beto era na verdade Berta? E que Lex era na verdade Alexandre? E que na verdade esse filme não passou de uma grande brincadeira? Por favor, por favor, seja verdade!
sofrido por Paulo Vivan às 4:10 PM
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