Segunda-feira, Dezembro 12, 2005

xXx 2: ESTADO DE EMERGÊNCIA
(xXx 2 - 2005)

com: Ice Cube, Samuel L. "Muthafuckin" Jackson, Willem Dafoe
direção: Lee Tamahori
roteiro: Simon Kinberg



Nada como um sábado a noite, chuva, forró no salão de festas do prédio vizinho e um filme bosta.

?Triplo X 2?. Então seria ?XXXXXX?. Afinal, 3 vezes 2... Aliás, não sei quantos nomes esse filme tem. Na capa diz ?XXX: Estado de emergência?. O título em inglês é ?XXX2: State of the Union?. Mas durante os créditos iniciais apareceu ?XXX: The Next Level?.

Se eu não sei qual é o título do filme, imagino que nem quem estava no elenco sabia que filme estava fazendo. O que faz sentido, já que alguma coisa precisa fazer.

Sabe, o outro Triplo X era uma merda. Mas era uma merda bonita, redonda, bem delineada, daquelas que quando você levanta do vaso e olha, dá até vontade de tirar uma foto. Mas esse daqui é daqueles que você dá descarga ainda sentado e sai do vaso sanitário direto pro chuveiro, com nojo de você mesmo.



Bem, Samuel L. Jackson tem um lugar super bacana no interior dos Estados Unidos. Ele anda de cavalo na superfície e tem uma galera trabalhando dentro de um Playstation no subsolo. Só que um grupo de ninjas hi-tech decide invadir o complexo do Sammy pra, bem, matar todo mundo.
Veja bem, qualquer filme com - ninjas hitech ou low-tech ? querendo matar todo mundo merece um pouco de atenção. Mas aí eu lembrei que o protagonista do filme era o Ice Cube, o que me trouxe de volta a realidade. Isso e o forró do prédio vizinho.

Sammy: ?Precisamos descobrir quem nos atacou. Precisamos de um novo Triplo X, alguém mais de fora do sistema que o anterior.?

Por isso, escolheram Ice Cube. Um ex-soldado, atual presidiário, envolvido desde o início com o vilão principal da história que todos os capangas do filme inteiro podem reconhecer a duas quadras de distância. Alguém bem de fora do sistema, MESMO.



Bem, Willem Dafoe é o secretário de defesa que quer matar o presidente pra ele virar o presidente. Mas isso você descobre lá pro fim, até então o mistério não é capaz de deixar você acordado, mas sim, as merdas que o Samuel manda o Ice Cube fazer.

Por exemplo: a primeira missão dele é roubar um HD da antiga base do Sammy. A base está cheia de agentes bonzinhos, mas, Ice Cube mata mesmo assim. Recupera o HD pra descobrir que tem uma foto de uma loira que o Samuel L. Jackson podia apenas TER CONTADO QUEM ERA A PORRA DA MULHER SEM TER FEITO O ICE CUBE ARRISCAR A VIDA.

Não me leve a mal, eu queria que o Ice Cube arriscasse a vida sem dublês. Especialmente quando começa o combo hip-hop - palavrões gratuitos - carro tunado.



Já falei que ele rouba um tanque dentro de um porta-aviões? E que dois tanques atiram um no outro dentro de um porta-aviões? E que Ice Cube lança um tanque contra o outro, usando uma catapulta de aviões, dentro de um porta-aviões?

Exercício de visualização agora, pessoal. Peçam para alguém ler em voz alta isso pra vocês:
Ice Cube num carro possando persegue o Trem Presidencial pela estrada. Sai da estrada, quebra a mureta, entra nos trilhos atrás do trem. O carro balança, parece que vai perder o controle quando, os quatro pneus do carro estouram, as rodas ficam só no metal e encaixam nos trilhos da ferrovia. Dessa maneira, o carro corre mais e alcança o trem. Ice Cube puxa uma bazuca e estoura a traseira do trem, acelera encaixa o carro no buraco. Consegue entrar no trem.

Preciso falar mais? Preciso dizer que ele pula de uma ponte e dá um tiro explosivo na água para suavizar a entrada dele na água? E que ele nada mais rápido que o Aquaman pra fugir do trem que caiu atrás dele?

Preciso dizer que esse foi meu sábado a noite?



Mas, tudo isso só me leva a seguinte conclusão sobre o que é deixado bem claro no final do filme: sua continuação.
Eu sugiro que o próximo agente Triplo X seja mais fora do sistema ainda! Como por exemplo:
- Kriss Kristopherson ou Willie Nelson ? Falando coisas como ?Estou velho demais para esse trabalho? e batendo nas pessoas com um violão de metal.
- Bill Cosby.
- Triplo X numa cadeira de rodas, fazendo todas as coisas que o Ice Cube fez nesse, só que numa cadeira de rodas!
- Um cara albino seria bacana.
- Oprah.
- Ernest.
- Barney, o dinossauro roxo com aquela tatuagem xXx na nuca ia ser demais também.
- Todos acima, atuando como uma só equipe.

sofrido por Paulo Vivan às 11:22 PM

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